 Advance Wars Dark Confit (29 réponses) |  Actualiser | |||||||
| Bombyx Membre / 137 AW$
 15/02/2010 11:42:40 Edité 6 fois. Dernière fois le 16-02-10 à 13:45:43  Url du message |
ADVANCE WARS DARK CONFIT L'histoire intégrale et vraie de Advance Wars Dark Conflict. _______________________________________________ Dans un trou paumé de Zephyrus, un vieil homme raconte à ses petits-enfants une histoire avant d'aller se coucher. Il prend un livre dans l'étagère et commence à lire. Le vieux - Il était une fois, dans une galaxie lointaine, très lointaine... Gosse 1 - Mais ! Tu peux pas nous raconter autre chose ? Ca fait deux mois qu'on a Star Wars ! Gosse 2 - Maintenant je vois des Tie fighters partout, c'est horrible. Le vieux - Bon, je vais voir. Le vieux se leva de la chaise en osier craquante et alla chercher un livre sur une étagère. Il était poussièreux en cuir lourd, couvert d'un gros titre en lettre gothiques dorées : A VANCE WA S DARK CONF IT (Il semblait manquer des lettres) Le vieux - Je vais vous raconter... euh... Avance Was Drak Confit. Gosse 3 - Mais je l'ai ce jeu ! Le vieux - Oui, mais voici la vraie histoire... Alors... _______________________________________________ AVANCE WAS DRAK CONFIT, la vraie histoire _______________________________________________ Zut, c'est pas ça... _______________________________________________ ADVANCE WARS DARK CONFIT, la vraie histoire _______________________________________________ Tout commença au QG de l'IDS. Gosse 1 : Ouais, c'est les méchants ! Le vieux : C'EST MOI QUI RACONTE ! Stolos : Bonjour. Pr Marty : Dégagez Stolos. Stolos : Vous voulez pas de mon bouquin ? J'en distribue à tout le service. Pr Marty : Je ne veux pas lire "Les pires souffrances militaires", pas plus que "Mutilation chimique". Stolos : Mais ? Pr Marty : Dégagez. Stolos : Au fait, je prépare "diversité du démembrement", il me faudrait des infantrie. Pr Marty : Allez au diable. Stolos : Et je vous fais une dédicace... Pr Marty : NON ! Stolos : Pour me faire plaisir... Pr Marty : Je n'ai pas envie de vous faire plaisir, espèce de cinglé ! Et c'est vous qui avez mis des chats morts dans le labo ? Stolos : Non, j'avais juré d'arrêter avec les chats ! Pr Marty : Vous avez dit la même chose avec les chiens. Le lendemain on trouvait un camion benne plein de batards asphixiés. Stolos : C'était pas moi. Pr Marty : Genre... Stolos : Bonjour Stolos ! Stolos : Bonjour Stolos ! Pr Marty : Et arrêtez de jouer avec votre clone, vous faîtes peur à tous le monde. Stolos : Je vous ai présenté ma fille Lili ? Pr Marty : Non. Se penche vers Lili. Pr Marty : Bonjour petite. Lili : Boujour ! Stolos : Je lui apprends a découper la chair. Lili : C'est rigolalilou... Pr Marty : Encore un coup comme ça et j'appelle la sécurité. Stolos : De toute façon on va tous mourir. A lili ; Va dans le recon, on doit vite aller au bunker. Pr Marty : Comment ça ? Stolos : Bah, une pluie de météor va tous nous tuer dans 20 minutes. Pr Marty : Mais c'est pas possible ?! Vous bluffez ? Stolos : (Menteur) Oui, je plaisante. Plus loin, à l'école des cadets de Laurentia. Mlle Blatenlepoch : Ed, c'est un QCM. Ed : J'men fous ! Mlle Blatenlepoch : C'est facile, regarde : "1) Quelle est la distance de déplacement d'un bazooka ?" Ed : Je sais pas. Mlle Blatenlepoch : Mais quesque-tu fous ici si tu ne sait rien. Ed : Je dois protéger l'univers des francs-maçons et du Klu Klux Klan ! Ces questionnaires sont fait pour nous repérer ! Mlle Blatenlepoch : Alors tu ne répond pas ? Ed : Plutôt mourir ! Et c'est sur ce que les météors tombèrent pour tuer 90%de la population mondiale (sauf Stolos, qui montrait à sa fille comme l'apocalypse est rigolalilou). _______________________________________________ Gosse 1 - C'est fini ? Le vieux - Oh non, mais je ne vous lirai le prochain chapite que demain ! Gosse 2 - Oh non... Gosse 1 - J'ai ma DS ! Le vieux jette alors le livre, pulvérisant la console en 2. Le vieux - Comme ça, pas de spoiler. _______________________________________________ BONUS 1# Stats de Ed : Ed est un crétin. Ses talents militaires plus que limités lui sont inspiré du fait que ses camarades de classe passent leur temps à essayer de lui faire boire l'eau des toilettes. Alors il se cache derrière le pseudo "Ed-ze-boss-91" pour apprendre des techniques de combat inutiles. Il est spécialiste des chars car : "Au moins, il n'y a pas de connards qui peuvent entrer". ZEM : 2, +20% pour unités terrestres. Rupture : Commando +2 en déplacement pour les unités terrestres d'attaque directes. ________________________________ Un pack de 10 flèches ? C'est 5000 rubis. COMPRIS ? | |||||||
| St3rn Membre / 45 AW$
 15/02/2010 13:44:01 Edité 1 fois. Dernière fois le 15-02-10 à 13:46:42 Url du message |
A défaut d'avoir ici une fic fidèle au jeu, on a un vrai confit spécial d'AWDC. Ça a l'air plutôt marrant de prime abord, mais le chapitre, quoi qu'il semble long à la lecture, est trop court pour me permettre de juger exactement.
Petit problème cependant: Stolos est juste supposé être le chef de l'IDS, mais bon, peut-être le fait qu'il ne soit que simple chercheur fait-il partie intégrante de ton "confit". Et aussi, Ed le pas-doué qui se bat contre les pédophiles, euh... bon, d'accord, c'est un crétin, tout le monde le sait, mais bon, là, tu pousses le bouchon bien loin... encore une part de ton confit. Qui a dit trop loin? Puis pour la feuille de stats: une étoile vaut 10%, ça peut t'aider, vu que tu mélange étoiles et % dans la feuille de "Ed-ze-boss-91"... J'espère pour toi que tu ne crains pas les critiques, Deshtar ne devrait pas tarder à écrire sur ta fic, ce qu'il fait à chaque fois. Ses remarques ont parfois fait mal (Délégué au tas à par exemple quitté le site), mais il est toujours de très bon conseil si tu as envie d'écrire une bonne fiction, pour ta part, ce serait plutôt un beau confit. Bonne chance. ________________________________ Tremble devant ma puissance !!! Que brûle la terre !!! Il ne te reste que la peur... Prépare-toi à rejoindre les ténèbres !!! | |||||||
| Wax Membre / 407 AW$
 15/02/2010 15:33:43 Url du message |
Wah, ça c'est de la parodie! Mais bon, c'est trop parodie pour moi. On a droit à un alignement de dialogues avec un manque total d'indications sur qui parle ou presque, j'arrive à comprendre quand je vois "rigolaliloo" que c'est Lili qui parle, mais voilà! Pour les titres de bouquins de Stolos, c'était plutôt bien imaginé, mais ça ressemble plus à un livre par expérience que des livres bien pensés, sauf "Diversité du démembrement", passe encore. Et c'est tout. Parce que la fic est bien trop COURTE !!! On veut bien rire, mais on veut que ça dure, pas que ça arrive par sursaut de 3 secondes toutes les 15 secondes. Voilà, désolé si ça sonne trop mal. Deshtar devrait sûrement t'allu... euh, t'éclairer plus que moi. ________________________________ J'écraserai tes unités, une par une. | |||||||
| guiling Membre / 5825 AW$
 15/02/2010 16:22:02 Url du message |
C'est pas trop mal, mais on ne sais pas vraiment qui parle car on pourrait croire que c'est la même personne qui parle...
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| Bombyx Membre / 137 AW$
15/02/2010 16:46:55 Edité 6 fois. Dernière fois le 16-02-10 à 13:41:50 Url du message |
Zavé raison, je vais essayer de mieux encadrer la suite et essayer de faire Ed un peu moins idiot. Edit : Mlle Blatenlepoch est la prof de Ed. Le professeur Marty est directeur logistique de l'IDS au QG. Il supervise notament les distributions d'armement. Un jour plus tard, à Zephyrus. Le vieux : Bon, chapitre 2. Gosse 1 : C'est chapitre 1, avec la mission 1. Le vieux : Avant c'était le prologue ! Je sais compter jusqu'a deux abruti ! ________________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : Alors que Ed ratait son QCM et que Stolos distribuait ses livres vaseux, notre ami le-météorite-géant-qui-détruit-90%-de-l'humanité détruisait 90% de l'humanité. ________________________________________________ Ed : Aah... Aah... Ici non plus, il n'y a personne... Tout le monde... est mort ? Je sais ! Je vais créer une nouvelle société idyllique où le monde sera meilleure, le hamburgers pousseront sur les arbre et... et... Des gens ! Eh oh ! Venez rejoindre mon monde parfait ! Drakov : C'est qui ce couillon dans un scooter ? Ed : Ah ! un...un..... pillard ! Eh oh ! Ne venez pas rejoindre mon monde parfait ! Drakov : Allez-y ! Tuez-le. Ed : Ils m'attaquent ! Vite, où ces ce p*** de manuel ? Alors, Leçon 1 : Allez loin pour ne pas vous faire tuer. Mais c'est le niveau CP ??!! Eh mais quesqu'ils font ? Drakov et ses hommes : "OHHHH ! Tuons le ! Tuons le ! Nous somme pillards sans honneur, Nous prenons la vie des gens, Nous semmons partout le malheur, Et ripaillons de leurs ossements ! Equipés de nos mitraillettes, De nos putains de chars qui pétent, Nous tuons, pillons, violon et contrebasse. (Drakov : C'était nul John. John : Je sais, mais j'ai pas pu m'en empêcher.) Tuons le ! Pillons le ! Violons le ! Contrebassons le ! (Drakov : John, arrête ces conneries). OHHHHHHHHH !" Ed : Aaahhh ! Une comédie musicale de pillards ! O'Brian : Lin, quelle est la situation ? Lin : Un Laurentian poursuivi par une bande de pillards ! Et il semblerait qu'ils immitent Zak Affront. O'Brian : Quels laches ! J'adore High School Music Black Hole ! Lin : Vous regardez ces conneries ? O'Brian : Prenez ça ! "High School Music Black Hole a fond, avec Kat qui immite Vanessa Huguanse" Drakov : Nonnnn ! Repli ! APRES LA BATAILLE O'Brian : Ca va ? Ed : Mouais... Vous les avez vaincus avec High School Music Black Hole ? O'Brian : Ne jamais sous-estimer la puissance d'une sono à fond. Ed : J'étais perdu depuis des jours... O'Brian : Ne t'en fait pas, tu viendra avec nous. O'Brian, de l'Armée indépendante. Et voici Lin. -Grrrruik'- Ed : J'ai la dalle. O'Brian : On vient de manger, mais il nous reste des tripes de porc en gelée... Ed : Ca a quel goût ? O'Brian : Tu vois ce que c'est une méduse avec de l'huile de ricin ? _______________________________________________ Le vieux : Et voilà ! Gosse 2 : J'ai racheté une DS ! Eh ! Mais où est le bouton on ? Le vieux : Arraché au burin. Bonne nuit ! _______________________________________________ Bonus 1# Parole de l'hymne des pillards. "OHHHH ! Tuons le ! Tuons le ! Nous somme pillards sans honneur, Nous prenons la vie des gens, Nous semmons partout le malheur, Et ripaillons de leurs ossements ! Equipés de nos mitraillettes, De nos putains de chars qui pétent, Nous tuons, pillons, violons et détruisons ! Tuons le ! Pillons le ! Violons le ! Détruisons sa vie ! Même avec son cadavre, Nous jouerons aux osselaits, Nous n'aimons pas les palabres, Nous notre truc c'est de frapper ! OHHHHHHH ! ________________________________ Un pack de 10 flèches ? C'est 5000 rubis. COMPRIS ? | |||||||
| Deshtar Membre / 595 AW$
 16/02/2010 11:39:11 Url du message |
Ce qui suit est un tiny-mini-trip pseudo-RP. Ne m'en demandez pas la raison, je ne la sais pas non plus. Vous pouvez le zapper sans remords. * Arrakis, région trou-dans-la-roche. Centre de commandement Ordos local. Unité perdue... Unité perdue.. Unité perdue... Moissonneuse attaquée... Unité perdue... Attaque de ver... Unité perdue... La base est attaquée. Unité perdue... Lancement de main de la mort détecté. Unité perdue... Unité perdue... L'enseigne coule un regard circonspect en direction de son supérieur, récemment nommé à cette fonction (la clause de rupture de contrat avait été utilisée pour son prédécesseur : il n'était maintenant plus qu'une tête reliée à un système de survie, qu'on activait de temps à autre pour augmenter la productivité par un bon coup de fouet de peur. Rien de tel qu'une bonne giclée de neurotransmetteurs de ce type). " Pardonnez-moi, stratège et superviseur, mais est-ce que nos pertes ne sont pas en train de dépasser le profit que nous pourrions retirer de la conquête de ce territoire ? - Si l'on y ajoutait la vôtre, Tynal, je suis sûr que le conseil des Executrix ne ferait pas la différence. Vous tenez le pari ?" Les lèvres de Tynal se scellèrent aussi abruptement que si l'on avait appuyé sur un bouton. Le superviseur pouvait être assez sec et dénué d'affect intense, ce qui en fait cadrait assez bien avec ce que les Ordos cherchaient : l'efficacité avant tout. L'échec n'est pas une option, bla bla bla... Il envoyait des bataillons entiers de Sardaukar à une mort certaine, partant du principe que ces derniers s'en fichaient de toute manière. Il ne tenait pas à subir le même sorts que ces stupides soldats de la peur qui avaient été amenés à une alliance contre-nature avec la maison Ordos (le concept d'honneur n'existant pas chez les Ordos...) par une habile manipulation orchestrée par un de leurs nombreux gholas. " Tynal, vous prenez le commandement, annonça soudain le stratège en se levant du fauteuil qui jouxtait l'écran permettant d'avoir une vue globale du champs de bataille. Une urgence vient se produire." Tynal plissa le front de mauvaise surprise. L'autre tenait encore cet étrange appareil dans la main. " Qu'est-ce qui peut être plus urgent que le conflit en cours, superviseur ? Je... - Mass Sardaukars de base, mass Kobras, quelques infiltrateurs ixiens pour détruire l'alimentation énergétique de la base ennemie et ses raffineries juste avant d'attaquer, et le tour est joué, enseigne. - Mass ? répéta bêtement Tynal. Je ne vous suis pas... - Alors apprenez, déclara jovialement le commandant choisi par le Mentat de la Maison Ordos. Si vous échouez, je vous mettrai en tête de liste pour les volontaires au pilotage d'un Œil du Ciel." Tynal grimaça, une ombre funèbre s'étendant sur son visage. Un Œil du Ciel était un avion kamikaze qui explosait au-dessus de sa cible, larguant de multiples bombes à fragmentation, tandis que son pilote, un saboteur, se faisait sauter à son tour sur l'objectif avec les ceintures d'explosif accrochées à son corps. L'enseigne regarda, légèrement anxieux, l'officier s'en aller vers quelque destination mystérieuse. Deshtar considérait son minuteur. Il avait entendu une fois de plus cet appel auquel il ne pouvait résister, et qui traversait les dimensions pour l'atteindre. Il régla le minuteur pour une option différente cette fois-ci. * * Non pas un vortex, mais un grand rectangle, presque intangible, seulement perceptible par une subtile déformation de l'air, telle celle occasionnée par des ondes de chaleur. Le rectangle virevolte, et en sors un Deshtar accoutré d'étrange manière, avec un bonnet à grelots, des chaussures violettes et une badge mentionnant " Dr. House." * Quelle abondance ! Une nouvelle fiction ! Et une parodie en plus. Quelle chance. J'aime les bonnes parodies. Plutôt celles portant sur un thème général, comme celui de la fantasy (le Donjon de Naheulbeuk, Reflets d'Acide, Les annales du Disque-Monde, encore que cette série de romans comporte quelque chose de plus construit qu'une 'simple parodie') que celle spécifiques à une série en particulier (quand je vois des choses comme ' Death Joke'...). Pour AW en général nous avions déjà HTA, dont la qualité a sensiblement baissé selon mon opinion au fil des derniers épisodes. La parodie est chose difficile. Notre propre percept de ce qui est drôle n'est malheureusement parfois pas partagé. Dans de pires cas, personne n'en rira ou n'en sourira, ou alors, cela ressemblera plutôt à une marche funèbre : en voulant être drôle, on obtient l'effet inverse. J'annonce la couleur pour que tu n'aies pas de ressenti trop négatif : je suis difficile à faire rire, parfois même à faire sourire, cynique que je suis, alors quand c'est spécifiquement orienté humour, je suis d'autant plus difficile. Il faut garder ça en tête. Ce serait intéressant de déterminer des "universels de l'humour" tient, mais ce n'est pas le sujet. Comme je viens de commenter la fiction de Maverick et que j'ai mass de cours à recopier, pardonne-moi si mon commentaire n'est pas très structuré. Je zappe le titre, confit au lieu de conflict, pourquoi pas- ni mauvais, ni excellent. Pour ce qui est de la longueur (chose dont tu n'as pris compte pour ton deuxième post), j'appuie Wax et St3rn et je te renvoie à mon exemple du jambon-beurre, trouvable sur la plupart des fictions récentes. Je prends comme autre exemple la durée moyenne d'un épisode du donjon de Naheulbeuk : 5 minutes audio. Cela doit te donner un ordre d'idée de la longueur papier. Quel que soit le domaine d'ailleurs, il faut du contenu... Surtout que n'ayant pas les images, il faut que tu nous serve également des descriptions humoristiques. L'empilement de dialogues sans autre enrobage, une nouvelle fois, est insuffisant, d'autant plus que la dialogue n'est pas assez bien construit. C'est la solution de facilité, mais par Dma'llum, il est heureusement possible d'être drôle avec une narration 'normale'. Ou alors inspire-toi de la fiction de Salamandar, the Golden Skull, qui maîtrise son sujet. Quoi qu'il en soit, je rejoins l'avis des Laiktheurs précédent : on a du mal à savoir qui parle. Il faudrait donc, entre autres, revoir la mise en forme. Ensuite, ton choix de certains éléments est éminemment critiquable. Principalement le trip des pédophiles, c'est un sujet très sensible, qui renvoie à une réalité qui n'a rien drôle et manié comme tu le fais, cela possède une propension à avoir l'effet inverse que j'ai déjà évoqué. Surtout que, personnellement, je ne vois pas d'où ça sort. Une majorité sera d'accord pour convenir qu'Ed est assez niais, mièvre, voir anti-charismatique, mais... Des pédophiles ? Bha batasta. Et la fiche de général que tu fais enfonce le clou, ça en devient pesant. Je passe sur les quelques fautes d'orthographe, qui peuvent nuire en quelque domaine que ce soit- elles ne sont pas légions. Enfin, quand même, c'est 'osselets', pas 'osselaits'. Et si c'était intentionnel, je n'en vois pas l'intérêt (tout comme pour le 'bonus' de la chanson des pillards' qui ne rajoute presque rien). Parodieur a dit :O'Brian : Ne jamais sous-estimer la puissance d'une sono à fond (Regardez HTA n°169). La référence à HTA doit être soit incluse (le personnage le dit explicitement et de façon cohérente) ou en note annexe, mais là, simplement en parenthèses, ça casse tout. J'y pense (mes pensées sont en vrac là), depuis quand les météores n'ont anéanti qu'un dixième de l'humanité ? Ce n'est pas plutôt la proportion 90% ? Parodieur a dit :Le vieux : Et voilà ! Gosse 2 : J'ai racheté une DS ! Le livre lourd détruit une deuxième console. Gosse 2 : Ouinnnnn... C'est l'exemple type de ce qui pourrait être drôle en audio, mais qui tombe à plat en écriture. Voilà, brièvement. Je ne suis globalement pas convaincu, mais ce n'est pas exécrable pour autant, pas comme, au hasard, Smiley Wars, qui était hilarant (de nullité). Mes conseils sont implicites dans mes précédentes remarques, toutefois j'appuie sur ces deux éléments : laisse tomber l'histoire des pédophiles et des chansons où l'on parle de viol même avec contrebasse derrière, et essaye d'exploiter des Règles Universelles Mystérieuses plus générales. Si tu veux argumenter avec moi, n'hésite pas. Je n'ai quand même pas envie de me faire une réputation de briseurs de membres du site suite à des critiques acerbes. N.B. : Voilà le genre de choses qui me font rire. Jill Sandwich Entre 2' et 3' minutes. Until then, until then, folks. ________________________________ " La lutte était terminée. Il avait remporté la victoire sur lui-même. Il aimait Big Brother." | |||||||
| Bombyx Membre / 137 AW$
16/02/2010 13:15:53 Edité 2 fois. Dernière fois le 16-02-10 à 13:39:04 Url du message |
Je vais peaufiner, n'hésitez pas a relever les défauts ! Quelque modifications et j'envoie le chapitre 3. ________________________________________________ Zephyrus, troisième jour. ________________________________________________ Le vieux : J'ai allumé un générateur IEM. Si vous branchez cette p*** de DS, elle vous explosera entre les doigts. Gosse 1 : Quel parano ! ________________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : Après une apocalypse, garnie de comédie musicale et de tripes de porc en gelée, l'armée Indépendant continue sa marche. ________________________________________________ Les chars de l'Armée Indépendante était en train de passer les landes. Le paysage super-moche avec une eau super-moche. Quelques biches mortes gisaient en état de semi-décomposition. Et alors que les soldats trébuchaient dessus tout en lachant des jurons qui auraient fait rougir Michel Audiard, Ed, Lin et O'Brian étaient perché sur une artillerie mobile, se déplaçant en contresens du vent. Ed lisait son manuel de CP et Lin portait un casque. Ainsi, seul O'Brian se prenait les feuilles mortes en pleine figure. Ed : Des pillards ! Là-bas ! O'Brian : Où ça ? Ed : Là ! O'Brian : C'est un arbre. Ed : Non là ! O'Brian : C'est une biche morte. Ed : ICI ! Effectivement, il y avait un petit bataillon qu'un singe savant aurait pu battre avec un bazooka. O'Brian : Oh merde ! Lin : On a un problème. O'Brian : Quoi encore ? Lin : Les chars s'ont plus d'obus. O'Brian : C'est normal qu'ils n'aient plus d'eau s'ils l'ont bu. Lin : J'ai dis obus ! Est-ce qu'il faut charger les armes secondaires ? O'Brian : Vous avez besoin de moi pour prendre cette décision ? Lin : Bah, c'est pour le didacticiel. O'Brian : Ah oui ! MODE COMBAT Jour 1 : Le char se déplace pour protéger l'artillerie, bloquant ainsi le passage. Pendant ce temps, Ed relis son manuel de niveau CP. Jour 2 : L'artillerie tire sur l'eclaireur ennemi et le détruit ! Jour 3 : Ed se balade dans les montagnes. Jour 4 : Après une courte pause déjeuner, les pillards reprennent l'assaut, épaulés par un bazooka. Jour 5 : Ed continue a se balader près des ruines, pour trouver un manuel niveau CE1. Jour 6 : Lin prépare des pierres pour faire la tombe des pillards mort, qui servira de champ de tir. Jour 6 : Alors qu'il cherchait à ouvrir une porte en acier rouillé à coup de pierre, Ed découvre une jeune fille. Ed : Ouh putain ! Un fille ! ??? : Ahh. Ed : Ca va ? T'inquiète pas, je suis militaire. ??? : Un militaire est un membre des forces armées « régulières », c'est-à-dire instituée officiellement au sein d'un État. On emploie également le terme soldat lorsqu'il s'agit d'un combattant. En revanche, on parlera plutôt de mercenaires lorsque des militaires agissent au sein d'une unité combattante privée organisée, au service d'un État (on parle aussi d'unité paramilitaire), de terroristes lorsque des individus, organisés ou non, agissent de manière violente contre les pouvoirs institués, et plutôt de résistants, selon le point de vue et la tournure historique des évènements, lorsque ces combattants (armés ou non) agissent contre les autorités en place témoignant, notamment, d'une occupation étrangère (exemple: branche militaire de l'IRA, résistants FFI, du FLN, etc.). (Tiré de Catleiapédia) Ed : Hein ? ??? : Je sais pas, c'est parti tout seul... Ed : Bon je la ramène au camp... Après avoir réussi à tirer Mlle ??? hors des ruines, Ed fini les tripes de porc en gelée. Lin : Comment tu t'appelle ? ??? : Je sais pas. O'Brian : On pourrait l'appeler... Catleïa. Lin : Pourquoi ? O'Brian : Bah, c'est marqué là. Lin : On est au CHAPITRE 3, qui correspond à la MISSION 2. C'est à la MISSION 3 qui correspond au CHAPITRE 23 en partant de la fin que Mlle ??? s'appelle Catleïa. O'Brian : Zut. Lin : Les pillards on foutu le camp. Catleïa : Pillard (n.) (ILLARD se prononce IYARD.) Celui, celle qui pille. Les pillards sont sévèrement punis à la guerre. Les paysans s'armèrent pour se protéger des pillards. Il s'emploie aussi adjectivement et signifie "Qui aime à piller". "Il est d'humeur pillarde". "Une troupe pillarde". Lin : Qu'est-ce qu'elle raconte encore ? Catleïa : J'ai sommmeil. _______________________________________________ Le vieux : Et ils vecurent heureux et eurent beaucoup d"enfant (dont quelques un particulièrement moches); Gosse 2 : C'est pas dans l'histoire ça ? Le vieux : Eh mais ? Qui a écrit ça ? Fillette : Ca manquait de princesses... Le vieux : C'est la guerre ! Il n'y a pas de princesses ! _______________________________________________ Bonus 1# Définition de Catleïa Le genre Cattleya est un genre d'orchidée originaire des forêts tropicales d'Amérique centrale et d'Amérique du Sud qui comprend une soixantaine d'espèces.Son nom vient de William Cattley qui fut le premier collectionneur qui réussit à les faire refleurir. Ce sont des plantes sympodiales épiphytes formant des pseudobulbes à une ou deux feuilles. Les cattleyas bifoliés ont des inflorescences en grappe alors que les cattleyas à une feuille produisent, le plus souvent, des fleurs isolées de grande taille. Désigne également un CO de AWDC qui sait tout comme par magie ! Bonus 2# Stats du singe savant ZEM : 2 case Effets : Les unités présentes recoivent un malus d'intelligence qui leur permet de devenir insensible à la peur. Ainsi, vous pourrez envoyer une infantrie attaquer un bombardier sans entendre de sanglots. Rupture : SINGERIES : L'effet de la ZEM étendue aux ennemis. Dorénavent, les DCA attaqueront des Mégatanks et vous verez des Helicos affronter les ASA. ________________________________ Un pack de 10 flèches ? C'est 5000 rubis. COMPRIS ? | |||||||
| Maverik16 Membre / 624 AW$
 17/02/2010 12:39:57 Url du message |
Assez comique, j'avais pensé à une imitation Dark Conflict, mais avec d'autres personnages un peu ressemblants à ceux de celui-ci. ________________________________ The_Maverik16_is_forever... | |||||||
| Bombyx Membre / 137 AW$
19/02/2010 18:26:58 Edité 1 fois. Dernière fois le 13-03-10 à 08:30:28 Url du message |
Et voici la suite ! Zephyrus, quatrième jour. _______________________________________________ Le vieux : Qu'est-ce qu'il a ? Gosse 2 : Le générateur IEM était branché et il a voulu allumer la TV. Gosse 1 : GZZZGEELLLLBBBBDDDDDIOOZZZZZZZZ ! _______________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : Après que Ed, cherchant un manuel militaire de CE1 ait trouvé une jeune fille dans les ruines, nos amis se retrouvent dans le PC de l'armée indépedante. _______________________________________________ Tous se trouvaient donc qu PC mobile. En fait c'était un campement de tentes, toutes très moches, où les soldats avaient instalé des projecteur et une salle de billard. Tandis que les chars gisaient, clé sur le contact pour alimenter le chauffage et que les entrainement des lance-roquettes finissaient de faire de ce lieu une cible privilégié et évidente, les soldats se baladaient en essayant de débarasser le plancher des cadavres de biches mortes étalés là, visiblement catapultés pendant la nuit par des francais à la recherche du roi Arthur. Lin : Il faut que l'on vous mette en lieu sur. Ed : Non ! Je veux rester avec vous ! Lin : Il y aura sûrement même des manuels de 6ème. Ed : Un entraînement en vrai vaut tous les manuels de 6ème du monde. Lin : Laisse béton. On connait un village pas loin. Catleia : Un village est, à la campagne ou à la montagne, un ensemble d'habitations, de bâtiments à usages divers, de fermes... de proportion modérée (quelque dizaines de bâtiments). Le terme de « village » dérive de l'ancien français ville issu du latin villa (rustica) au sens de « domaine rural ». Il est attesté sous la forme latinisée villagium « groupe d'habitations rurales » dès le XIe siècle, mais rare avant le XIIIe siècle et uniquement d'un emploi savant. Il permet de faire la distinction avec « ville » mot qui pouvait avoir soit le sens de « domaine rural », soit celui de « village », avant de prendre celui qu'on lui connaît aujourd'hui. Lin : Ed, fais-la taire. Catleia : Je paux pas, c'est incontrolable. O'Brian : Je connais le maire, c'est un ami. Plus tard, dans le village. Le maire : Non, je ne vous ai jamais vu. Je ne connais aucun O'Brian, pour ainsi dire, je ne sais pas ce que c'est qu'une armée. J'ai 5 ans et je vis à Zephyrus, voilà. Gosse 2 : Non, ça c'est moi. Le vieux : OUI MAIS C'EST MOI QUI RACONTE ! Le maire : On vous dérange pas trop ? Lin : Bref, je sais que nous pouvons dialoguer. Le maire : Dialoguer ? Je ne sais pas ce que... Catleia : Le dialogue est une communication entre deux ou plusieurs personnes ou groupes de personnes visant à produire un accord. Il doit y avoir au minimum un émetteur et un récepteur. Une donnée émise, c'est le message. Un code, c'est la langue et/ou le jargon. Un objectif, c'est le but du message. Il se fait par signaux (auditifs ou visuels). L'origine étymologique grecque du mot se réfère à un concept traduisible par "suivre une pensée" (dialogos : de dia à travers et logos la parole), ce qui n'explique pas la façon de la comprendre. -À moins que pour vouloir prendre connaissance de l'esprit de l'autre il suffise de suivre pour saisir. Le maire : Hein ? O'Brian : On sait, ça surprend toujours la première fois... Lin : On peut faire quelquechose pour vous en échange... Le maire : Oui, vous pourriez botter le cul de ces pillards. O'Brian : Bon, d'accord ? Je vais quand même vous faire signer un papier. PLUS TARD Lin : Les voilà ! Drakov : Encore eux ? Lin : Les programmeurs avaient la flemme de faire d'autres personnages secondaires ! O'Brian : Allons-y ! MODE COMBAT Jour 1 : O'Brian avance imprudament son artillerie vers les chars ennemis. Jour 2 : Alors que Ed fouillait encore les ruines, il trouve une deuxième jeune fille dans des décombres. Manque de pot, celle ci meurt écrasée par le recul du bras de Chuck Norris, qui affrontait Godzila cloné 6,5 milliards de fois, à 25 000 kilomètres de là. Jour 3 : Ed pleure. Jour 4 : L'artillerie de O'Brian, commandée par des interimaires plonge dans une embuscade. O'Brian : Mais... Lin : Oh non... O'Brian : Comment ai-je pu le laisser y aller ? Il était si jeune... Il m'avit dit qu'il avait froid... Et Mike ! Il avait espoir lui aussi ! Comment ! Comment ! Ed : Ca lui prend souvent ? Lin : A chaque fois qu'il perd une unité. Pourtant il suit une thérapie... O'Brian : AAAAAAAAHHHHHHOUINNNN ! Lin : Bon, j'y vais. PLUS TARD O'Brian : Alors, tenez votre promesse ! Le maire : Non, je ne vous ai jamais vu. Je ne connais aucun O'Brian, pour ainsi dire, je ne sais pas ce que c'est qu'une armée... O'Brian : J'ai une preuve ! Eh ? Où est le papier ? Newkirk : C'est pas moi ! Lebeau : C'est vrai, Kinchloe et Carter confirmeront. Hogan : Fermez là, Burkhalter arrive ! Schultz : Colonel, klink veut vous voire tout de suite ! Lin : Bon, on peut plus rien faire... O'Brian : Si je ne portais pas le deuil de Jim, je vous aurait rasé la tête ! _______________________________________________ Bonus 1# un dialogue type entre Hogan et Klink Hogan : C'est innadmissible, Schultz mange tous les colis de la croix rouge ! Klink : Je m'en moque ! Le colonel Burkhalter va emmener les plans de notre toute nouvelle arme secrète. Je vais doubler la garde du camp ! Je veux votre entière collaboration ! Hogan : Je sais que la Gestapo peut vous avoir, ils vont remarquer que vous demander toujours plus d'homme. Klink : Ah bon ? Hogan : Vous savez comment ils sont, ils vont voir comme vous leur piquez la place ! Klink : Vous croyez ? Hogan : Et après, direct sur le front de l'Est ! Klink : Bon d'accord, je vais m'arranger avec Burkhalter. Burkhalter : KLIIIIIIINK ! Bonus 2# plan du camp de l'armée indépendante ZUT ! Il a déjà bougé ! ________________________________ Un pack de 10 flèches ? C'est 5000 rubis. COMPRIS ? | |||||||
| St3rn Membre / 45 AW$
12/03/2010 23:04:10 Edité 2 fois. Dernière fois le 12-03-10 à 23:07:16 Url du message |
Ton "confit" est toujours aussi drôle, surtout avec le plan des batailles... Exemple:
Bombyx a dit :Alors que Ed fouillaient encore les ruines, il trouve une deuxième jeune fille dans des décombres. Manque de peau, celle ci meurt écrasée par le recul du bras de Chuck Norris, qui affrontait Gozzila cloné 6,5 milliards de fois, à 25 000 kilomètres de là.
Simplement tordant. Il y a juste une faute sur Go(d)zilla... (le "d" n'étant écrit que par les Français... on est tous français ici, non?) Autre petite erreur: Bombyx a dit :Manque de peau
C'est quand même "Manque de pot", mon pote... Bombyx a dit :Alors que Ed fouillaient encore les ruines
... Ça commence à bien faire les fautes... Relis-toi, conseil d'un gars qui te veut du bien... ________________________________ Tremble devant ma puissance !!! Que brûle la terre !!! Il ne te reste que la peur... Prépare-toi à rejoindre les ténèbres !!! | |||||||
| tigre noir Membre / 80 AW$
 13/03/2010 12:26:40 Edité 1 fois. Dernière fois le 13-03-10 à 12:27:35 Url du message |
 ton histoire est super drole mais je comprend pas pourquoi tu mélange gozzila,dune2 et Papa Schultz avec ton histoiremais bravo quand meme et j'ai bien aimé le coup du singe vivemen la suite | |||||||
| Bombyx Membre / 137 AW$
13/03/2010 14:02:12 Edité 4 fois. Dernière fois le 13-03-10 à 14:09:23 Url du message |
Je mélange un peu n'importe quoi. Comme les Monty-pythons (Que je vous conseil), ça n'a pas beaucoup de sens et, bien sûr, ça ne fait pas rire tout le monde. _______________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : Après un accrochage entre Klink, Ed, Burkhalter, Le maire, Godzilla, Drakov, un singe savant, O'Brian, une artillerie, Catleïa, Chuck Norris, Dieu, Moi et Lin, l'armée indépendante, se déplace vers le camp des pillards. _______________________________________________ Et donc je... la vie... demain et après de...n et E... di. Gosse 2 : Hein ? Le vieux : Eh merde, il manque des pages... Gosse 1 : C'est pas vrai ! Le vieux : Si, on va sauter un ou deux chapitres... Voilà : _______________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : Rien, on l'a sauté. _______________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : Non plus. _______________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : ZZZZZZ... _______________________________________________ Après que l'auteur, qui voulait vraisemblablement sauter quelques pages car il avait la flemme de... eh ! Rendez moi ça ! Pas question ! Cet épisode est piraté... argh ! Dr Moritz : Eh qu'est-ce je fais là ? Andrew : L'auteur est un flémard, il sauté votre rencontre. Auteur : Ohh ! Tu m'a insulté ! Ca y est ! Je te supprime ton rôle ! Andrew : Non ! Une faille spatio-temporelle aspira le pauvre homme pour l'envoyer vers un film de Disney. Auteur : Ah ah ! Voilà ce qui se passe quand on me critique ! Dr Moritz : On est où donc ? Lin : Mission 7-Vivre ici. O'Brian : Lisez votre texte ! Dr Moritz : Oh non... On a perdu notre serre. Que les tourments m'accablent... euh... Ca ve dire quoi ça ? Ed : Ca ve dire que... Oh non ! Des Zephyriens ! Finn : Calmos mon pote ! Relax. On est pas de Zephyrus... Ed : Alors t'es quoi ? Finn : Je suis ton père ! Ed: Non ! Ed se jeta alors du tank. Après un petit mètre de chute et de l'arnica, les troupe arrivèrent face à l'ennemi. Finn : Ca y est, tu peux le dire. Ed : Oh non ! Des Zephyriens ! En face, des véhicules bleus, tous très moches et franchement veillot, genre que Bismarck aurait fait une vente de materiel de guerre Prussien. A côté, des soldats avec des casques de vélo tentaient de s'attaquer aux chars. Ed : C'est qui ces couillons ? Zadia : On est des Zephyriens ! Ed : Je l'ai déjà dit. Mais t'es qui ? Zadia : Zadia, et mes avions sont trop forts ! Ed : Ouais mais ici, y a pas encore d'état major ! Zadia : Eh merde ! Ed : T'es niquée ! Auteur : Encore un mot comme ça et je te fais mourir déchiqueté par un tir de canon. Zadia : A l'attaque ! Technicien : Mais les avions ne sont pas prêts ! On a même pas de VTB. Zadia : Ca se dit pas. Technicien : Quoi ? Zadia : On dit "Unité du génie". Technicien : C'est complétement con comme nom. MODE COMBAT Jour 1 : Les infanteries prenent les villes. Le L-Miss tire sur ce c** de bombardier qui avait eu la bonne idée de se mettre à portée. Idem pour le chasseur. Zadia riposte face à cette attaque avec le peu de troupes qu'il lui reste. Finn ne fout rien. Jour 2 : Les éclaireurs partis au nord se font tuer. O'Brian décrète un deuil de 5 jours assorti d'une trêve. Jour 7 : Les infanteries ne sont toujours pas de retour. Elles ont apparament pris une cuite. Zadia reprend son avance, mais ses avions s'écrase, faute de carburant. Jour 8 : Finn refait le plein de son ASA et part fumer quelques joints. Quand même ! Fumer des joints un jeudi du mois de juin à jeûn ! Après une dizaine de bras d'honneurs, Ed et O'Brian se préparent à attaquer le QG. Jour 9 : Ed n'a rien retenu de son livret militaire de CP et attaque un tank avec une DCA. O'Brian le frappe en plein visage. Jour 10 : Ed, le visage plein d'hématomes ordonne un cessez le feu. Jour 11 : Rien. Jour 12 : Les bombardiers en provenance du QG zéphyrien arrivent et neutralisent le flood de Ed, qui repart, dépité, avec un deuxième cocard. Jour 13 : Finn fait essayer de la coke à Lin. Jour 14 : Stolos balance un missile au souffre sur le champ de bataille. Il notera dans ses rapports : "C'était marrant, les soldats s'embrasaient en tirant avec leurs armes. Ils courraient ensuite partout en criant". Jour 15 : Un soldat de Ed arrive au QG et le capture. Il finira brûlé dans l'effondrement du bâtiment. Ed : Purée, c'était quoi ça ? O'Brian : Un combat minable ! Tu a perdu 208 infanteries ! Ed : J'aurais une médaille pour ça ! O'Brian : Grrr ! Ed termina sa journée dans la tente de soin, à recevoir des injection de sang. Finn partit en disnat : "C'était un super trip les mecs !". Lin devint accro à une dizaine de substance illicites. _______________________________________________ Bonus 1# liste des blessures de Ed. A la suite de s'être fait lyncher par O'Brian, on a remarqué les dommages suivants : -Fractures du coccys, de la crête iliaque et des condyles fémoraux. -Rupture des tendons du bras gauche. -Perte de 3 Litres de sang. Bonus 2# stats de Zadia Zadia est une femmes impulsive et violente. Elle cherche à venger son frère et pique une crise dès qu'on parle de lui. ZEM : 2, +20% pour unités aériennes. Rupture : D'anevrisme, ha ha ! +2 en déplacement pour les unités aériennes. ________________________________ Un pack de 10 flèches ? C'est 5000 rubis. COMPRIS ? | |||||||
| tigre noir Membre / 80 AW$
13/03/2010 16:08:00 Edité 1 fois. Dernière fois le 22-03-10 à 19:22:54 Url du message |
c'est super drole surtout le début il faudra que tu me montre comment suprimer les roles comme tu la fais au début du chapitre , j'essairais sur mes profs fait vite la suite | |||||||
| Maverik16 Membre / 624 AW$
18/03/2010 09:57:05 Url du message |
Je crois peut-être que si je publie ma "parodie", tout le monde va la trouver "pas marrante" vu le degré d'humour qu'il y a dans celle-ci. ________________________________ The_Maverik16_is_forever... | |||||||
| Wax Membre / 407 AW$
15/04/2010 15:11:41 Url du message |
Apparemment, Bombyx a une panne d'inspiration. Ou peut-être a-t-il simplement oublié qu'il faisait cette ________________________________ J'écraserai tes unités, une par une. | |||||||
| Bombyx Membre / 137 AW$
16/04/2010 08:42:57 Url du message |
Non, je n'ai pas oublié. J'ai respecté le dicton "il faut toujours remettre à demain ce qu'on peut faire aujourd'hui"... Quoi ? C'est l'inverse ? En tout cas c'est de la flemme mais voilà la suite. __________________________________________ Résumé de l'épisode précédent : Alors que Andrew se voyait disparaître de l'histoire et que Zadia se rendait compte que l'on pouvait tenir 15 jours et bousiller 200 infanteries sans usine avec des avions minables, l'armée indépendante se préparait à arriver aux MONTS DE SELDO ! __________________________________________ Comme toujours, l'armée indépendante roulait sur les chemins défoncés. Mais ce qui était surtout défoncé, c'était Lin, devenue accro à 17 substances différentes. Moritz essayait cependant de comprendre quelque chose. Moritz : Mhh... Y avait pas une mission avant ? Auteur : J'AIME PAS LES GENS QUI DOUTENT ! PREND CA ! MOUHAHAHAHAH ! Moritz : Non... Non ! NON ! Mes capacités de général ont disparu ! Tandis que l'auteur partait dans un long rire sarcastique et que Moritz pleurait ses capacité, un soldat entendit quelque chose. Soldat : Vous entendez ce bruit ? O'Brian : Mais oui ! Sergent instructeur : Ca vient de là ! Dans les fourrés quelque chose s'agitait. O'Brian : Non ! IMPOSSIBLE ! PAS LUI ! ??? : ...et quand on chante un titre saoul, ben y faut des sous-titre... O'Brian : FRANCOIS PERUSSE ! FP : Tiens ! Mon ami O'Brian ! O'Brian : Il va nous rendre tous fous avec ses calembours ! FP : Qu'est-ce que... O'Brian : Prend-ca ! Francois Perusse echappa de justesse au char qui allait l'écraser et repartit en chantant vers d'autres latitudes. Mais nos heros n'étaient pas au bout de leurs peines et arivèrent aux MONTS DE SELDO. Ed : Comment ça marche ? Lin : Y a un bouton là. -Bip- GLMS : Tadadada ! Bonsoir mesdames et messieux ! Les pans de la porte se mirent à briller, illuminés par des spots poussièreux et franchement moches. Lin : C'est quoi ça ? GLMS : Bienvenu à LA GRANDE LOTERIE DES MONTS DE SELDO ! Public : Youpi ! Allez les rouges ! GLMS : Comme c'est votre première participation, je vous explique les règles : Vous jouez pour le MOT DE PASSE. Le principe est simple. Entrez le bon code à 25 chiffres. Vous avez deux essais pour gagner un somptueux bunker présidentiel avec piscine intérieur, sauna et serre privée. Public : Oh ! O'Brian : J'essaye un code officiel. GLMS : 12545-54869-64561-54839-43110 Les spots s'illuminèrent de rouge. GLMS : Eh non ! Moritz : A moi. Je vais entrer le truc qui marche tout le temps. GLSM : 00000-00000-00000-00000-00000 Les spots s'illuminèrent de rouge à nouveau. GLMS : Il n'y a que dans les films que ça marche. Redescends sur terre, gros lard ! Vous avez épuisé vos chances ! Mais comme j'aime bien vous voir échouer, vous pouvez retenter. A 2500 kilomètres de là. Stolos : J'adore cette émission. Cyrus : On se demande pourquoi. Larissa : J'espère qu'ils vont encore se rater. Lili : Ce serait rigolalilou... Retour en arrière. GLMS : Alors ? Ed : J'y vais. GLMS : 51321-54654-86645-68926-77668 Les portent s'ouvrirent. GLSM : C'EST FANTASTIQUE ! C'EST LE BON CODE ! O'Brian : C'était quoi ce code ? Ed : Mon digicode. O'Brian : TU AS MIS NOTRE AVENIR EN JEU AVEC... TON DIGICODE ! Alors que le cadavre de Ed gisait à l'entrée sous les yeux perdus de Catleia, tout le monde profitait des avantages de cette endroit parfait. Lin : Tiens c'est le MP3 de Bombyx ! Mais ? Il n'y a que les deux minutes du peuple dessus ! O'Brian : JETTE CA ! Finalement tout le monde était heureux sauf... FP : J'ai cassé une corde à ma guitarre. Auteur : Je parlais pas de toi. Stolos : Grrr... Lili : Y z'ont gagné ? Stolos : J'en ai marre, j'appelle Drakov tout de suite. _____________________________________________ Bonus #1 Plan du camp de l'armée indépendante (le vrai). http://yfrog.com/jqcamparmeindpendantp ________________________________ Un pack de 10 flèches ? C'est 5000 rubis. COMPRIS ? | |||||||
| Wax Membre / 407 AW$
16/04/2010 09:02:03 Url du message |
Ouhlà, ça va vite, mais bon, aussi vite que j'ai fini les 11 premières missions, donc vu que c'est de la tarte, on a le droit de rogner sur la durée  .Bombyx a dit :GLMS : Il n'y a que dans les films que ça marche. Redescends sur terre, gros lard ! Vous avez épuisé vos chances ! Mais comme j'aime bien vous voir échouer, vous pouvez retenter. Celle-là, je la trouve tordante.Quand on voit qu' Ed réussit avec son digicode, on se demande pourquoi O'Brian qui n'a pas réussi avec un code officiel lui casse la figure... ________________________________ J'écraserai tes unités, une par une. | |||||||
| Bombyx Membre / 137 AW$
16/04/2010 14:05:55 Url du message |
D'une certaine manière, il faut se mettre à la place d'O'Brian. Il veut sauver des gens, et dans son esprit Ed multiplie les conneries et les actes inconsidérés. ________________________________ Un pack de 10 flèches ? C'est 5000 rubis. COMPRIS ? | |||||||
| Wax Membre / 407 AW$
16/04/2010 14:55:54 Url du message |
O'Brian il veut sauver les gens sauf Ed, parce que vu comment il l'a lynché dans l'autre chapitre... Et puis peut-être qu'il a eu les boules qu'Ed réussisse avec un truc débile. Ouais. ________________________________ J'écraserai tes unités, une par une. | |||||||
| Maverik16 Membre / 624 AW$
25/04/2010 17:04:54 Url du message |
J'ai vraiment rien compris au dernier chapitre publié...  ________________________________ The_Maverik16_is_forever... | |||||||
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